月の夜の戯れ

パソコンは全部こみこみで8万弱位で買えそう。

予算以下は助かるなあ

あとは決断して注文するだけ。

☆☆☆☆**********

ＧＷまでは結構頑張って就活してたんですが ＧＷ挟んでモチベーションがだだ下がりでした。
やらなきゃいけない気持ちと やっても無駄な努力なのかもって恐怖と。

たられば、言ったってしかたないし、他人の意見は参考にはならないし(苦笑)

はげましてくれる言葉は的外れなんだけど、感謝しなきゃいけないことがストレスだったり。

自己中なの、自覚してるのです、自分だけが大変だ なんて思ってないですけど…
ただ 孤独で胸が潰れそう。

他の人がどうだとしても私が苦しいにはちがいないのですよね

ただ一つ憧れるなら、 普通 なことに憧れます。

私にないものだから。

次生まれてくるなら、普通がいいな
そして 願わくば一人でありませんように。

後半年で、未来は切り開けるかな。こんな状態でやっぱり40歳には…なりたくないや…

パソコンがこんな時に寿命が尽きてしまいました(ノ△Ｔ)

いろいろ調べたり、データ作ったりしなくちゃなのにちょっと頭真っ白になりました(>_<)

仕事が決まれば買い換えようと思っていたのですが、少し早まったと思うしかないのですが…痛い出費です(-_-;)

メールチェックやコメントチェックもなかなか出来ないんですみません〜

今日は母の日でした。

今まではネットでよさげなのを送っていたのだけど、よく行くようになっていたので手渡すことに。

前日、なんばパークスに向かいあちこち物色。友達や好きな人の好みわかった上で買うのだけど 母親のこのみはまるでわからない(笑)

うちの母親はあまり気を使わない人なので(笑)プレゼントであっても気に入らないものはしまい込むという切なさ(笑)

意地でもって使ってくれるようなものを探して探して探して探して探して…

諦めかけたときに目に留まったブランド。すがるように店の商品を見つめ、ほぼ即決(笑)

*きまったあ〜

年を取っても可愛いおしゃれをするおかんは かわいいなあ

さていつも通りスイーツも持参して。

外出から帰ってきたおかんに プレゼント渡すと 恥ずかしながらも気に入った様子

何時間もさまよった甲斐あったなあ

それで かぞくで久しぶりに外出しようかってことになり

魚がおいしいと評判なまあ居酒屋やしいいか(笑)

と 入ってメニューを見ると、目が飛び出しそうな位な金額(笑)

でもここででるのもいやだっ(笑)

腹をくくっていくつか注文

高いだけあってうますきる

私は旅好きだし出張行った先で美味しいものって食べてるから嬉しい〜って顔がほころぶ

母も喜ぶ

店の方も気を利かせて少し多めに切ってくれたり、カーネーションくれたり、わざわざおみやげに1品つけてくれたり。

一見さんなのに、母の日に娘がもてなしに来たって聞いて気を利かせてくれるなんて 高くても通っちゃうやろうなあ

と思ったお店でした

帰宅して テレビ見ながら母親と話をしていると

ちいちゃくなった背中をみて、ほんとに親不孝でごめんなさいって。

その気持ちで一杯でした

***************

明日は朝から病院ですが
就職活動またがんばらなきゃです

おやすみなさい

お久しぶりですね

ご無沙汰してます

みなさんお元気でしたか？

私は〜う〜ん(笑)

多分元気です(笑)

ゴールデンウイークは完全オフ、というかぼけーっとしてました

明日からはまた戦いです(苦笑)
頑張らなくてはです

先月までとはパターンを変えなくちゃいけないかもなんで、体力つけなきゃなあと、一人ではなかなか気が乗らなかったウォーキングを再開して、全身筋肉痛なんだけど全然歩けないのがもう切ないとか 軟弱な月子です。

ついでに ダイエットサプリも飲みつつ、やせればいいなあ〜と 甘い期待もしながら ダイエット食品も食べて。

50キロ痩せたら普通になれるんかな〜

甘いずるいわがままをいうならば、だれかつきあって 背中押して欲しいな。お互い励ましあうのも力になるかもしれないもの。

そんな人がいたら嬉しいけどいないよね(笑)
なので、ひとりでなんとか頑張るしかないね(^^;)

お休みなさい

最近ちょっと心身共に疲れ果ててる月子です

別に落ち込んでるとかはないのでお気遣いは無用です

人への寛容さはなくなってるかもしれません。
気遣ってもらえたら…気持ちを返すくらいの元気はあると思いますが(苦笑)

不快感ある日記になってたらごめんなさいm(_ _)m

就活も気を抜かずやってるんですが、たまに現実逃避入ります(笑)

なんでこんなことしてんだろ？どうせ独りで２０年先死ぬんだったら今でもいいじゃん、とか(笑)
こんな人生、続ける意味どこにあんのよ、とか

ネガティブなんだけど なんていうか 上の空で考えてるって言うか…

うまく表現出来ないんですが、『もっと大変な人が世の中にいるのに不謹慎な』なんてご批判は重々承知してます

だから口には出せないけれど ため込んだら なんかしてしまいそうで怖くて。

人とのつながりをとても大切にしていたのに自分が病んでしまったときに、大切にしていた絆を自分から切ってしまった

迷惑かけたくなくて。

だけど、相手も大切だと思ってくれていたら 切れる絆ではないんじゃないかなあと思うと、所詮そんな繋がりしか作れなかったんだと思ったり。

誰にも本音も弱音も吐けず ただ独りで、近づく人を疑い、ただただ投げやりな気持ちもどこかにあって。

私はこんな人だろうと、いろんな人に言われても、反論もせず 曖昧な笑顔を向けたりして 自己嫌悪に陥ったり(苦笑)

ひたすら読書をし続ける私がいたり。

ふふ
こんな風に書いたらかなり病んでる感じですね(苦笑)

心療内科言っても、良くなってるといわれるんですけどねぇ

可笑しいですね。

んと…弱音はいてるだけなんでスルーして下さいm(_ _)m

おやすみなさい